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自打那个平凡无奇的11月傍晚,郭敬明于我生命中出现后,我终于明白了什么叫“臭味相投”。他嘻嘻哈哈地给我讲小蓓和小杰子的糗事,我就说石涛这个混蛋多么可爱又可恨。他说高中生活太枯燥,我说大学生活太无聊。他说他的学校很美学校里有一个很大很大的湖,我说我的学校很乏味连条像样的小溪都没有从前门走到后门十分钟都不需要。他说他身边女同学都很丑,丑到大庆油田不产油,我说我身边的女同学更丑,丑到哈雷彗星撞地球。他说从小被爸妈捧在手心里长大,捧在手上怕摔了含在嘴里怕化,上小学时是他选择老师而不是老师选他,我说我从小被父母当傻瓜养大,一天到晚挨骂又挨打,一度痛苦得想出家。他说最喜欢小王子和彼德·潘并且希望自己永远都不要长大,我说我喜欢变形金钢和星矢,练会天马流星拳曾经是我最大的梦想。他说他一想到马上要上高三了就很害怕,我说我一想到快毕业了就觉得头皮发麻。……我知道我会和郭敬明成为朋友,但没想到那么快就会和他成为好朋友,更没想到会和他成为那么好的朋友。总之,发了第一封mail后我们便一发不可收拾,基本上每天都要互发一封mail,收不到对方电邮,便觉得一天过得不完整。一开始,我们还都挺尊敬对方,语气颇为客气,交往次数多了,便开始肆无忌惮起来。有一天,郭敬明突然发来一封信,说:“根据可靠消息,你没有我漂亮。”我看了有点儿犯晕,两个大男人,比什么不好,要比谁漂亮。我回信问:“难道你很漂亮吗?”很快收到他回信:“还好啦!反正你没见过比我更漂亮的男生就是了,我一天要换两套衣服呢。”联想到我两个星期才换一套衣服的事实,我立即决定放弃和他继续讨论这个话题,并且甘拜下风。11月底,郭敬明突然给我写了封长长的mail,让我如实交待自己是怎样一个人,郭敬明在mail中说:“我都和你交往这么久了,还不知道你姓甚名甚,不知道你是不是坏人哦,万一等我到上海,你把我卖了怎么办?”真奇怪,你又不是女人,我干吗要卖你?其实我知道这小子在调侃我,他鬼主意多得很呢!不过为了表示尊重这个朋友,我还是酝酿了好一会儿情绪,写了封情真意切的mail:第四维,你好!你来信让我好好招我是个怎么样的人,对这个问题我早有心理准备,只是以前都是对一些MM说的,现在对一个大男人讲,多少还是很紧张,毕竟不能太夸张,对兄弟你,我肯定是有一说一。只是请你不要在认清阿拉(上海话,意思是我们,但我们这些外地人却习惯用之代替我)的真面目后,对我有所忌惮才是。对我身边的人而言,我是那种生活上绝对放荡不羁的主,当然不是那些性格孤僻、看什么都看不惯的家伙。我有自己的想法,对人生、对爱情、对社会、对共产党、对中东问题都有自己的独特见解,只是得不到大多数人的认同,因为他们听了后会用嘲笑表示回应。所以我一直闭口不谈,只和知心人才一言以明志。不是太明白生存之道,所以难免会对现实表示失望,有时对自己也会很失望。我崇尚精神反思,认同人生是应该痛苦的,理想是做一个最伟大的导演。只是知道这辈子都不可能实现了。于是痛苦的时候会大于快乐的时候,只是外人没有体察。对于爱情我比较轻浮,理想中的女孩至今未寻,所以现在世界上有几个女孩对我痛恨入骨。对于自身前途比较乐观,相信自己的能力,自信也好,自狂也罢,总算是一件值得庆幸的事情。最喜欢的歌手是王菲,爱好的是写点文字和打篮球。身高175cm,体重70公斤,左眼平光,右眼近视400,故看人看物似以一眼视人,人见不悦。而我正好有一个安慰的理由。好了,要期中考试了,你好好学习,我想除了文学之外,有机会我也可以和你探讨一些社会现象的,相信你会是同道中人。一草2000年11月29日和往常一样,当天便收到他的回信,说看了我这封mail很开心,感觉很温暖,有种被人信任的感觉。此外,让他高兴的是,他也很喜欢王菲,看来我们俩的确很有缘。我问他多重。他说很瘦很瘦。我问他多高。他死活不说。我曾尝试过和郭敬明打电话,结果我说江苏普通话,他说四川普通话,基本上跟两个外国人(当然不是同一个国家的人啦)交流没什么区别。说了半天也没听懂几句,最后只得悻然放弃,且产生后遗症,从此以后,若无重大事件,两人绝对不打电话。而一旦我们在QQ上不期而遇,便会神侃一顿:“我说,一草,你怎么会是个男的呢?”“奇怪了,我为什么不能是男的呀?我本来就是男人。”“我还以为你是女人呢,你的那篇文章,也太像了点吧。”“嗯……我……我比较喜欢装女人。”“真变态,装什么不好,要装女人?喂,你真的有胸毛吗?”“没有呀。”“还好没有,否则太可怕了。”“什么话这是?”“没什么,你最近看什么书了吗?推荐一下嘛。”这家伙的思维转变可真快啊!“嗯,看了棉棉的《糖》,不过看了一半就看不下去了,还有苏童的《米》,感觉前面很精彩,后面显得有点力不从心,再就是张贤亮的《青春期》,梁晓生的《世纪末的证明》。”“嘿嘿,你说的这些我全部看过了,最后一本可以,其余的都不行。”“其实《青春期》的历史意义还是挺大的。”“我知道,但我不喜欢文本外的牵扯,你明白的啦!我最近很喜欢王泽的文章,虽然才看过她的几篇,就疯狂喜欢得不行。”“我可没看过这个人的东西,我现在对苏童的短篇小说特感兴趣。”“对对对,真是对极了,苏童的短篇简直是经典哦。”“我最喜欢苏童的《女孩为什么哭泣》和《一个朋友在路上》,太牛了,把他那个年代的轻人写得叫一个透彻,还有那种语言,太牛B了。”“嘿嘿,你知道我最喜欢他的哪篇吗?”“快说、快说。”“我最喜欢苏童的《1934年的逃亡》,很喜欢很喜欢。”“嗯,那是篇很好的小说呀,我一口气看了好几遍。”“是的,里面的技巧让我着迷,对了,一草,为什么你的小说都很悲伤,特绝望的样子,你活得很痛苦吗?”“是的,我痛苦极了。”“说说嘛,让小弟我为你分忧解愁。”“唉!别提了,这不我刚刚找了个女朋友吗?谈了没俩月,吵架最起码吵了一千次,如果是你,你说你痛苦不痛苦?“确实够痛苦的。”“别光说我呀!你呢?谈恋爱了吗?”我突然灵光一现,这个问题其实我早就想问了。屏幕那头一下子沉默了起来。“喂!死了没,怎么突然不说话了?”还是沉默。“到底有没有呀,你还是不是男人?”“有呀。”他好像有点心虚。“有女朋友光荣,你小子干吗要不好意思呢?快说你女朋友是谁?”“你不认识的。”“你说了我不就知道了吗?”“哎呀!你这个人很三八的,我下啦,要去上课了,88.”郭敬明一下子溜了。“嘿嘿!”我对着屏幕又傻笑了两下,心想到底哪家的姑娘这么有福气,能够被才华冲天的郭敬明看中呢?我没有欺骗郭敬明,我当时的女友确实是个悍妇,和我吵架是她的最爱,打我是她的特长,羞辱我她是专业人士,我就搞不明白,当初我怎么瞎了眼找了这个母老虎谈恋爱,两个人既然无法好好相爱,为什么不赶紧分开,反而相处得如此奇怪又如此无奈,我想逃离苦海,奈何我女友实在太厉害,纵然我拼命挣扎,她的淫威也无所不在,我只好默默忍受着她的虐待,仿佛我俩都是变态。好痛苦啊!万幸,无聊又痛苦的日子里认识了郭敬明,可以每天互发文章欣赏,互说好话吹捧对方,聊一些文学方面的事,给毕业前那段百无聊赖的日子添增了一点幸福的色彩。“我们是同类。”12月的一天,他如此总结我们的关系。对此,我举双手双脚赞同。“我要考到复旦,你在上海等我吧。”“一定、一定。”“以后我叫你大哥吧。”“好呀,好呀。”“从此以后,我们要相互鼓励,不离不弃,共同前进,我们是好兄弟。”我再次举起双手双脚,很认真地对着屏幕说:“我们是好兄弟,一辈子的好兄弟。”

2001年的春节,我前后总共在家呆了没一星期。大年初四便匆匆从江苏赶回上海,愤怒的父母虽然动用各种手段和势力横加阻拦却也无济于事,只能眼睁睁看着我背着个包笑嘻嘻地和他们挥手拜拜,然后屁颠屁颠地跳上开往上海的长途汽车。真搞不懂,我都大学快毕业的人了,他们干吗还那么想管着我,难道我会按照他们规划的道路去前行我的人生吗?根本不可能,我是自由的。虽然在家时日短暂,但我却胖了足足十斤,平均一天胖一斤半,这是什么速度啊!太可怕了,上海GDP增长速度也不过如此吧?总之,当我顶着十斤肥肉出现在上海,出现在童童面前时,此恶人仿佛看到了外星人,立即瞳孔放大,然后对我尖叫:“猪啊!”“你怎么可以这样?太过份了。”和我一起回学校的路上,童童抱怨了整整一路,好像我刚刚强xx了她一样。我虽扪心自问并没有做错什么,但在童童百般羞辱下还是觉得很理亏,于是发誓立即减肥,不把这十斤肥肉减没了绝不罢休,只是诺言许了不下一千遍,却没想到童童依然不依不饶:“真不要脸,居然可以胖成这样,简直面目全非哦,你看看人家小郭,多瘦,多精神,你要好好向他学习。”当时我正在大口喝着可乐,听到这话,顿时毫不犹豫地将口乐喷到了童童脸上——我体重差不多要有70公斤,而郭敬明,估计也就70斤的样子,和他比什么不好,和他比瘦,这……这不搞笑吗?不过说起郭敬明,我突然想到,自去年底上海一别后,除了春节那天打了个电话彼此说了声祝福外,其他时间都还没有和他联系过呢,也不知道这小子最近在忙些什么,过得快乐不快乐。我决定一到宿舍,立即给他写mail,嘘寒问暖关心一下,怎么说也是好兄弟嘛。石涛寒假没回重庆,我回到宿舍时他自然是在打星际,我忧心忡忡地对他说:“别打啦,快毕业了,赶紧找工作吧,否则会饿死的。”石涛抬头,用混浊的眼神看了我眼,张了张嘴,什么都没说出来,然后继续埋头熟练操作着键盘和鼠标。估计他是打星际给打傻掉了。收拾好行李,送走童童后,天色渐暗,我站在窗口,让冷风吹着,看着外面阴沉的天,不时有零星的炮仗声在广袤的空中漂浮,多少显得很落寞。我快毕业了,怎么这么快?几年大学,光学会吃喝玩乐,什么有用的本领都没学会。走上社会,我到底能做些什么?我又到底想做什么?我无法回答自己。于是,我又开始无法自拔地陷入一种悲伤情绪。悲伤的时候我总是思如泉涌,于是我赶紧打开电脑,趴在键盘上劈里啪啦敲打了起来,很快就写了封长达三千字巨阴郁的mail,想也没想就给郭敬明发了过去。第二天早上便收到郭敬明的回信:一草:怎么快就回上海了?不要怪我最近没有和你联系,我知道这学期你应该忙你毕业的事了,所以很多事我不敢烦你。看到你的信后我心情也很沉重,没想到你现在有那么多的悲伤无法释放,如果你想哭,那你千万别憋着,因为保留眼泪的感觉像凌迟,很痛很痛。我最近状态其实也不是很好,每天有考不完的试。我始终处于内心流离失所的生活,赶稿子赶到深夜,然后第二天抱着很多书去考试。我在黑夜中总会看见大把大把的幻觉,迷幻的色彩,像是凡高的蓝色鸢尾。我总是告诉自己不要寂寞要开开心心,要一脸阳光明媚,可是很多时候泪水总是大颗大颗地掉下来。也许我真的不该拒绝长大,一个人不可能像彼得·潘一样永远做个小孩子。可是那天我看《小王子》的时候我是真的哭了。其实我们有太多的寂寞和太多的喧嚣。只是它们总是分批分批地到来。于是我们就觉得极端,极端之后是一场末世的漂泊,不管是关于脚的还是关于心的。我和小许的关系也变得越来越糟糕,小许好像有事要告诉我,但无论我如何问,她都不会说,我好怕她从此就不理我了,那我怎么办呀?我是真的舍不得她的。再次希望你快乐,我把你当成一辈子的朋友。郭敬明2001年2月7日原来不快乐的人并不是我一个,看着郭敬明这封mail,我的心居然获得了稍许安慰,我想我真的是一个太自私的家伙。我怎么可以把自己的快乐建立在兄弟痛苦之上呢?同学们好像约好似的,一个接着一个早早的都回到了学校。只是再也不会像大一大二那会儿,寒暑假回来后忙着和彼此分享假期里的快乐以及各自家乡的精美食物。每个人看上去都忧心忡忡,我知道,面对毕业,没有人可以很轻松。石涛说:他现在疯狂打星际是因为他害怕等毕业了就再没有机会碰这个他最爱的游戏,他现在的所有行为只是为了忘却的纪念。他无力改变生活和命运,所以只能改变自己,他不想留下太多回忆,只想在所剩无几的岁月里和星际亲密再亲密,多一次醉生梦死。石涛的话让我觉得可怕,一直以来,我都认为他是个文盲,可现在他居然可以像诗人一样说出如此优美又精辟的话语,将我们惶恐的心描述得淋漓尽致。只是石涛的话同样让我变得更忧伤,于是我又趴在电脑前敲打了起来,花了三个多小时整出篇更长更悲观的mail,可就在准备发给郭敬明时,我突然想到:干吗我要把自己的苦水告诉自己的好朋友然后让他也为我忧心呢?他现在学习负担那么重,我又怎么可以让他分神让他不快乐?我不可以这么自私,绝对不可以。否则就配不上他叫我一声大哥。可是,不向他倾诉还能找谁?能够真正懂我心的就这么一个人。像石涛这种货色,别看他有时候说的话也蛮沧桑的,你要真和他强调你内心是多么感伤多么疼痛他只会把你当成神经病。人在走投无路的情况下自然会急中生智。找朋友其实也一样。就在我看着那封mail不知所措时,突然灵光乍现,一下子想到了一个人,哈哈,写信向她倾诉绝对OK.没错,此人便是郭敬明的女朋友许菁。我心想:既然她能和郭敬明走到一起,那么肯定和我也会志同道合,或许大家都有一个感伤且落寞的灵魂。是的,我应该给她写信,立即就写。虽然上次郭敬明并没有给我她的mail,但这一点都难不倒我,因为我知道她在“榕树下”的ID是思-维,那么只要到她个人资料里查一下就能找到,当初我不就是通过这个办法联系上郭敬明的吗?我立即登录“榕树下”,查找思-维的个人资料,很顺利便找到了她的mail地址。第一次给女孩子写信自然不能大吐苦水,这个道理我懂,所以我很快将写好的mail重新修改了下,将很多怨言删除,添加了些其他内容,整封信看上去有点淡淡的哀伤,又不会太过分。最后我又重新看了一遍,心满意足,然后给许菁发了过去。Mail内容如下:小许:可以这样称呼你吗?记得半个月前小郭在我这里的时候,曾多次和我提及过你。很早就想给你写信,觉得很多心里话可以对你诉说,因为从小郭的口中,多多少少对你有个了解,你要知道,你在小郭的心目中是完美的,这点给了我很深刻的印象。小郭是个性格内敛的孩子,很喜欢保护自己,话不多,举止低调,言语丝毫不张扬,和他在文字中表现出的阴郁气质非常符合。可每当谈到你的时候,他就会变得无比兴奋,态度立即来一个180度的大转弯,忧郁的眸子也会一下子亮了起来,我丝毫没有夸张,真的一下子就亮了起来,变得流光溢彩。老实说,小郭在我这里为数极少的几次兴奋几乎全都是谈起你的时候。所以我总会想,这个小许究竟是怎么样神奇的一个女孩子呀。你和小郭的情感纠葛,我大体知道一些,纷纷绕绕,有快乐也有哀愁,这也是正常现象。小郭刚刚给我来信说感觉你有话要对他说,又感觉你要离开他了,他很难受。我并不清楚现在你和小郭为什么会突然闹不开心,其实很多时候我会想,一份情感埋藏起来或许会更美,又或许每个人的情感都是烟花,璀璨过后就是失落,可是我们并不能埋怨生活,我们更不能怀疑感情,我们应该相信爱,我一直都信。记得17岁那年,当得知自己初恋的女孩子怀上了我最尊重的语文老师的骨肉的时候,我恨这对男女,可是我并没有怀疑爱,我相信,我肯定我会获得真爱的。而作为小郭的大哥,我毫无疑问希望他能够快乐,不管是哪个方面。所以,我祝福你们可以快乐相爱,因为我知道,小郭可以有勇气去爱一个人,是很难得的一件事情。他的初恋应该是完美无瑕的。再简单说一下我自己。上海的这个春天无疑将会成为我印象中最为晦涩的回忆了,因为工作的事,虽然我自信,也崇尚自由,可当我面对这个社会时,我更多的是自卑和恐惧。没有理由的,我恨自己,希望自己变得勇敢,可是我根本做不到。我已经习惯了将自己放到网络上,这学期已经完全没有课,所有的课程设计也仅仅是安慰自己和老师的骗局,大家都很享受这种骗局。网络可以给我带来很多的感触,无论是悲哀的,还是欢愉的,我好像离不开这个虚拟的世界,包括我的爱情,都努力在这个世界中去追寻了,只是长时间凝视屏幕使得眼里的泪水多了起来,还有左肩膀隐隐如刺的痛似乎在告诉我,该休息了。我最喜欢去的地方是“榕树下”安妮的天空,有时候会为了上面的一点点文字变得很伤感很伤感。再过四个月,我将离开这个美丽的城市。最好的朋友是小郭,认识他,是我一辈子的幸福。小许,请原谅我的喋喋不休。那是感动的结果,我没有和你直接交流过,可是,我无能为力,特别在向你倾诉的时候。有时间给我写信,可以吗?一草2001年2月8日给许菁写好mail,我觉得自己好像还有什么事没做一样,心中依然空空的,于是又给郭敬明写了封mail,安慰了他几句,让他在繁重的学业下注意休息,不要对自己太残忍,若方便可以约个时间大家一起上网聊天。信发出去后这才觉得舒坦了点,一看表,已是九点多了,躺在床上看了会儿宫崎峻的电影,困意便袭了上来,衣服也顾不上脱就昏睡了过去。第二天醒过来,发现自己正原封不动地躺在床上,衣服还在身上,顿时心生凄凉,石涛和其他同学不知道去了哪里,世界好安静,起床,打开电脑,拨号上网,邮箱里空空如也,更是失落。到了中午,再上网收信,还是一封新邮件都没有,好像我被这个世界遗忘掉了,急得我直抓狂,幸好童童及时打来电话约我出去玩,才让我不至于无聊而亡。接下来的几天我都和童童泡在一起,四处游走,胡乱花钱,恋爱谈得精彩,只是人有点遭罪,谁说谈恋爱不是苦力活?半个月没到我身上的十斤肥肉不翼而飞就是最好的证明。郭敬明和许菁都没有给我回信,失望多了,也就淡漠了。对别人太热情或许是一种罪过,我如此对自己说,便不再对他们回信抱有任何期望,全心全意投入和童童谈情说爱当中,过了一个浪漫的情人节,并且发现自己坚硬的心被这个单纯的女孩彻底感动,心中拥有了前所未有的爱意。明明有爱,为何又拒绝?